Как справиться с ревностью? Советы от психолога Евгении Стрелецкой.

Вряд ли есть хотя бы один человек на этом свете, который не разу в жизни не испытывал чувство ревности, в сердце которого кроется жгучая смесь  из злости, обиды, предвкушения битвы за значимость и страха поражения. Почему одних людей трудно вывести из эмоционального равновесия и они практически никогда не ревнуют, а другим и повода не нужно, чтобы начать истерить и скандалить? В нашей статье поговорим о том, как справиться с ревностью и чувством недоверия к мужу, как перестать ревновать, подозревать, контролировать мужа и накручивать себя?

Тест на сколько вы ревнивы: https://www.psychologies.ru/tests/test/13/

Виды ревности.

Давайте сначала определимся, что ревность бывает:

  • Обоснованное чувство, когда есть повод для ревности;
  • Необоснованное, когда повода нет, но чувство присутствует.

Проанализируйте, какое из них вы испытываете чаще. А может быть ваш партнер жгучий ревнивец? Подумайте, даете вы ему повод для ревности или нет.

Откуда появилась ревность и война со значимостью?

Мы люди – социальные существа, у нас нет панциря, острых иголок, как у дикобраза. Мы не умеем быстро бегать, летать, хорошо плавать. Единственное, что помогло нам выжить в диких условиях, это  объединение в группы. Обратите внимание, насколько беспомощным рождается человеческий ребенок. У  большинства диких зверей, детеныши за несколько дней или максимум за  несколько месяцев становятся самостоятельными. А что умеем делать мы за первый год жизни?  Устойчиво стоять и кое-как ходить. Путь до полной  самостоятельности у кого-то  длится 40 лет. Из-за своей уязвимости мы в детстве долго  зависим от забот других людей, в частности от заботы родителей.  Отсюда появилась прочная установка «Я имею значение, обо мне позаботятся, значит, я в безопасности».

Но как же вся эта информация относится к ревности и способности любить? Когда мы были маленькими, то могли выстраивать только диадные отношения. Это отношения между двумя людьми. Мы любим маму, мама любит нас. Мы для мамы имеем значение и мы в безопасности.  Но когда мы подросли, для нас стало открытием, что мама любит  не только нас. Она может любит еще и папу. И вообще мама отдельная личность, у которой могут быть интересы помимо нас. То есть, в нашем мышлении появилась вот такая вот триангулярность.

Важный момент: если вы начнете искать информацию в интернете по теме триангулярности в отношениях, то найдете очень много материала про триангулярность  в физической реальности. То есть, когда в конфликт между партнерами вторгается третье звено, реальный третий участник: ребенок, свекровь, теща, друг, сосед и т.д. Мы же сейчас обсуждаем процессы, которые  происходят в психической реальности, как возникают тревожные ощущения от войны за значимость  с третьим звеном. Постарайтесь не путать эти понятия.

Триангулярность в отношениях.

Принцип триангулярных отношений  лежит в основе способности любить. Существует такой стереотип, что в отношениях кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. Мы убеждены, что это примеры не совсем удачных  отношений, так как  для счастливого любовного союза очень важны обе составляющие для обоих партнеров:

  • Способность принимать любовь;
  • Способность любить.

Парадокс заключается в том, что многие из нас не умеют делать ни того, ни другого.

Зачем она?

Пока мы не признаем существование вот этого вот третьего звена, мы будем любить  в партнере лишь свое отражение, удовлетворение своих потребностей.  Мы не сможем увидеть  в супруге отдельную личность со своими интересами. Поэтому любить  его как отдельную личность мы не можем.

Если вы психологически устойчивы и уверены в том, что ваш любимый человек вас любит, то не надо сильно переживать по поводу того, что  у него есть другие объекты привязанности. Он может проводить время  с друзьями, детьми, родителями. Любить свою работу, хобби. Либо заниматься делами, которые к вам не имею никакого отношения.  И вы при этом не будете его ревновать. Потому что ревность, это не только к объекту того же пола, что и вы. Ревность к любым значимым объектам партнера.

Но помимо  реального третьего звена бывает еще и воображаемое. Которое в реальной жизни  может себя совсем никак не проявляться. Но в психической реальности, особенно у  крайне тревожных и мнительных людей, оно постоянно присутствует. Это мысли о бывших возлюбленных вашего партнера, либо  у потенциальных будущих любовниц. 

Обратите внимание, что практические все супружеские конфликты имеют такую триангулярность, страх, что  друзья, работа, родители, увлечения имеют большее значение, чем мы. Во всех ссорах мы пытаемся отодвинуть значимость этого третьего звена и увеличить свою.

У каждого из нас хоть раз в жизни были следующие разговоры: «Из-за того, что ты так много работаешь, советуешься с мамой или с друзьями, мало уделяешь времени этим деталям,  я не чувствую своей значимости в твоей жизни». Все взрослые социальные отношения имеют  вот такую триангулярность.

Мы зачастую  не хотим признавать значимость третьего звена  и не оставляем попытки стать единственным источником радости и положительных эмоций для любимого человека. Такой детский эгоцентризм.  То есть, мышление не сделало скачок от детского  к более зрелому.  

Почему тема зрелости мышления так важна для  построения любовных отношений?

Как мы уже выяснили, все проблемы  в таких  ситуациях кроятся в незрелости мышления. Но не пугайтесь такой формулировки, потому что даже очень успешных взрослым и умным людям свойственно  проваливаться в детскую позицию. Иногда очень хочется покапризничать, потопать ножкой и чтобы  мир все-таки сделал вокруг нас пару оборотов. Нам все-таки необходимо научиться отличать детские модели мышления от более зрелых, осознанно включать и выключать состояние внутреннего ребенка.  В противном случае этот внутренний капризный ребенок будет  действовать невпопад, приносить нам во взрослую жизнь не мало проблем.  

Те супруги, которые  могут спокойно вынести конкуренцию с третьим звеном,  более психологически устойчивы. В таких отношениях больше:

  • Доверия;
  • Спокойствия;
  • Счастья;
  • Свободы.

При этом партнеры не теряют  интерес друг к другу, а это очень важно.

Таких супругов тоже можно вывести из эмоционального  равновесия, но это сделать куда сложнее. Поэтому их союз лучше преодолевает трудности.

Причины ревности.

Традиционно, согласно завету Фрейда, причинами ревности считаются:

  • заниженная самооценка – вы не видите в себе плюсов и не понимаете, за что вас можно полюбить, и не верите до конца в любовь вашего партнера к вам, думаете, что это ошибка, недочет, которые раскроются с минуты на минуту, и тогда он от вас уйдет, променяет, бросит;
  • проекция и отрицание – когда вы сами любите флиртовать, изменять партнеру, и приписываете именно ему, а не себе такие тенденции. Сами мутите за его спиной, и думаете, что он вас так же обманывает;
  • вытесненные гомосексуальные устремления – вы сами влюблены в того, к кому ревнуете, но не понимаете этого;

Также надо выделить:

  1. Нет способности видеть в любимом человеке отдельную личность, со своими интересами, желаниями, потребностями. Также нет способности выдерживать конкуренцию с любым третьим звеном.
  2. Неустойчивое чувство личной значимости. Там где нет уверенности, правят сомнения. У человека постоянно  идет круговорот вопросов в голове «Насколько я имею значение для человека?» «Насколько сильно он меня любит?» «Как стать более значимым для него?».
  3. Нет способности отделять чувства от факта. Нет контакта с объективной реальностью, все в голове перемешалось: ощущения, представления и желание, как должно быть. «Он посмотрел и промолчал, наверняка нашел другую». Не усложняйте, он просто посмотрел и ничего не сказал.  Бывали ли у вас такие мысли? Конечно, бывали.  Они у всех у нас бывали.
  4. Низкий уровень эмоционального интеллекта.  Отсутствие внутренних инструментов, которые помогали бы нам возвращаться в эмоциональное равновесие.
  5. Мало приемов для конструктивного общения.  Вы понимаете, что поводов для ревности нет, но  как-то  конструктивными методами донести свои переживания до любимого человека не можете. Поэтому все  обсуждения таких тем заканчиваются обидами и скандалами.

Все эти пункты сигнализируют нам о том, что надо уделить внимание проработке теме психологически зрелого типа мышления, поведения и моделям коммуникаций.

Как справиться с ревностью, перестать ревновать мужчину? Советы психолога.

Заключение.

Мы рассказали вам, как справиться с ревностью к мужчине, успокоить ее, перестать ревновать парня. Но не стоит забывать, что ревность – это нелегкое чувство, некое сплетение нитей,  в которых сложно найти нужную  и размотать их.  Чтобы вам легче было справиться с ревностью, предлагаем прочитать статью «Как понять, что мужчина действительно тебя любит – советы от психолога Надежды Майер».

Поделитесь знаниями:

0 0 голоса
Рейтинг статьи
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
()
x